O pior filme de sempre: 64 razões para não ver "The Unborn" 

1- Começar um filme com um sonho não é nada cliché.
2- Ter uma foto da mãe com o reflexo de um demónio no espelho é algo que se coloca sempre no álbum de fotografias. E dá sempre jeito ter uma lupa ao pé do álbum, no caso de alguém querer ver os demónio de mais perto. Está-me sempre a acontecer.
3- Quando se ouvem barulhos estranhos vindos do armário da casa de banho verifica-se sempre... Duas vezes. Até porque pode ser uma criança com uma faca na mão lá enfiada.
4- Ter uma avó sobrevivente de Auschwitz é sempre muito bom, principalmente quando a avó percebe que a neta está a ser ameaçada por demónios e a expulsa do quarto e faz de conta que não a conhece.
5- Os Nazis são os culpados de tudo o que há de mal neste mundo.
6- A protagonista tem um traseiro interessante que faz questão de mostrar várias vezes ao longo do filme, inclusivé na capa do dvd.
7- O namorado da protagonista é completamente inútil, mas pelo menos morre com uma frase filosófica.
8- Quando estiverem na casa de banho, se houver um buraco na parede não tentem espreitar. Não são apenas órgãos sexuais masculinos que podem aparecer de repente.
9- As mulheres grávidas vomitam sempre.
10- Se atropelarem um puto de 4 anos que milagrosamente aparece ileso atrás do vosso carro a única coisa sã a dizer é: “Fuck off you little shit!”
11- Se tiverem de ser submetidos a um ritual de exorcismo num edifício abandonado a meio da noite, vistam um top e calças de ganga e levem mais 10 pessoas para morrer convosco.
12- Se a vossa amiga for ameaçada por um puto de 4 anos que aparece a meio da noite a bater-lhe à porta, não telefonem à amiga, telefonem ao vosso namorado e peçam-lhe para se encontrar convosco em casa da amiga.
13- Se virem uma luva azul no meio da rua, peguem nela.
14- Se virem um puto sem uma das luvas azuis atrás de vocês, devolvam-lhe a luva e desapareçam de cena. Não se ponham a cavar o chão na cena a seguir só porque um cão com uma máscara vos disse.
15- E já agora, quando se sentirem impelidos a seguir um cão com uma máscara pela floresta dentro, telefonem ao vosso psiquiatra.
16- Desconfiem sempre do cota que usa fralda e está preso à cadeira de rodas.
17- “Jumby” é um óptimo nome para dar a um feto morto.
18- Continuo a achar que a protagonista tem um traseiro bastante interessante. Vale bem o dinheiro do bilhete de cinema.
19- Soprar uma corneta antes de um exorcismo ajuda sempre.
20- Os demónios são sempre visíveis em fotografias e vídeos.
21- Se forem ameaçados por um demónio andem pela casa de roupa interior (o traseiro dela vale mesmo a pena) e tenham relações sexuais com o vosso namorado.
22- Colocar tesouras abertas debaixo da almofada não parece afastar os espíritos malvados, antes pelo contrário.
23- Não mostrem o reflexo a um bebé, pelos vistos ele morre quando isso acontece.
24- Uma velhota de bengala que mal consegue andar sai sempre ilesa depois de uma queda de 30 degraus.
25- Cães com a cabeça invertida obedecem sempre à ordem: “Get outta here!”
26- A biblioteca da escola tem sempre um livro antigo sobre rituais de exorcismo judeus.
27- A melhor pessoa para liderar o exorcismo é o tipo que não acredita em nada dessas merdas.
28- Os Nazis coleccionam sapatos de crianças.
29- Um rabi traduz um livro hebraico inteiro só porque sim.
30- Usem sempre preservativo.
31- Era normal crianças ressuscitarem nos campos de concentração Nazis.
32- Quando se lembrarem de destruir todos os espelhos de casa, façam-no com um pé de cabra enquanto eles ainda estão pendurados nas paredes.
33- Se um rapazinho assustador aparecer no vosso armário da casa-de-banho retirem o espelho e escondam-no no guarda-fatos.
34- Apesar de uma discoteca em pleno Chicago estar a abarrotar, a casa de banho está completamente vazia.
35- Se começarem a aparecer-vos insectos por todo o lado, é provável que tenham tido um irmão gémeo que morreu e que agora vos está a assombrar.
36- Óculos de sol enormes dão “tesão”. Vou já comprar uns.
37- De onde raio apareceu aquele video? 
38- Roubar manuscritos de bibliotecas é muito fácil.
39- Se o vosso namorado ficar subitamente possuído por um demónio, façam o exorcismo no terceiro andar ao pé de uma varanda. Quais as hipóteses de ele cair e morrer?
40- A conversa perfeita para se ter com o namorado depois de terem tido relações sexuais é acerca da mãe que se enforcou no manicómio.
41- Se os vossos olhos mudarem de cor, o vosso optometrista vai dizer-vos que é provável que tenham um irmão gémeo.
42- Os exorcismos provocam sempre muito vento.
43- Quando a vossa melhor amiga é esfaqueada até à morte por um puto de 4 anos, não chorem, vão comer um hamburguer. Mortes abrem sempre o apetite.
44- Meagan Good é uma péssima actriz.
45- Gary Oldman e Carla Gugino não, mas precisam do dinheiro.
46- Quando se está bêbedo é normal ver a mãe morta de batinha do manicómio a apontar para não sei onde na casa de banho de uma discoteca.
47- É normal o “Spartocera Batatas” aparecer de ovos ao pequeno-almoço e nas paredes da casa de banho de uma discoteca de Chicago.
48- Quando se está a tomar conta de um bebé e de uma criança de 4 anos, se ouvirem um barulho estranho vão até ao quarto das crianças o mais devagar que conseguirem.
49- Os espelhos são portais para o outro mundo.
50- Os gémeos são espelhos.
51- Os gémeos são portais para o outro mundo.
52- Olhos azuis também são portais para o outro mundo.
53- Insectos também.
54- E cães com máscaras.
55- E crianças.
56- E fetos.
57- E pessoas velhas.
58- E padres pretos.
59- E homens na casa dos 20.
60- Quase toda a gente é um portal para o outro mundo, excepto raparigas que gostam de usar roupa interior sexy.
61- Depois de confidenciar o medo de ser possuída por demónios, é normal a melhor amiga terminar a conversa com um: “Good night, hooker!”
62- A protagonista tem uma avó que matou o irmão, uma mãe que se enforcou e um pai que aparece uma vez no filme todo. A família perfeita.
63- Porque é que a mãe se transforma em monstro e tem o feto dentro dum frasco?
64- Quando o nosso namorado rebenta com uma porta de vidro, nada de perguntar como é que ele está. É agarrar-lhe o braço e dizer "Let's go!", afinal há um puto de 4 anos à solta.